「那這個給你。」坐在正對面牆邊的他丟給我一罐裝滿水的寶特瓶。
他側身傾斜，正思考著該如何躲掉我那高舉在手上的替死鬼。
總而言之，我從來沒有參與過早晨的第一班捷運，而車上零散的坐了些半睜開眼的高中生，
亦或是稱職的背包客旅人，我想倆種人都是，也都不是。
「是」的地方在於我的身分是高中生，而以我現在的狀況來講，這裡陌生的就像是異鄉；
然而「不是」的地方在於：我不是要去上學。此時正垮著花掉的眼妝，滿身黏膩與酒臭味，從一個精神肉體折磨的聚會離開，然而對於這樣的地方，我只是短暫失憶般的忘了（亦或是選擇性的忘記），其實就裡就是我的城市與一切熟悉的步調。
我會是你所認識的人中最詭異以及最為懦弱的那種人。
當人家抓住我的肩膀說：「你有一對很有神的眼睛，很堅毅。」
它們卻老是不給面子的自動閃避。
我也從來不是一個可以忍住眼淚的人，我踉踉蹌蹌，走了又停，停了又快步跑離，淚珠很有秩序的跟著我的步調流，有點快，有點喘，又好像有這麼一點的淡。
總而言之，這是我淒慘月份的最後一天。
我在他面前，大肆的用力踏步，我氣急敗壞卻面無表情的尖叫，但是我想在你們眼裡還是一個無法發出聲音的歇斯底里。
我說，好喔，你看好！你看好！我要進去那個「空間」裡囉！
然而已經進駐於那「空間」裡的他，並沒有阻止我，
他反而這麼問我：「她或是他曉得該怎麼出來嗎？可以幫我問看看嗎？」
他在「空間」裡頭至少有五、六，甚至是七年了，從來沒有成功走出來甚至是伸手出來過。
「你想出來嗎？」
「我非出來不可了。」他說。
「一旦進去太久，你就會知道你所喪失的情感是對於你以外的人，是任何除了你以外的人對你的影響。但是對於你自己，卻會更加的放大、收拾及分析，那些自己莫名生產出來的細膩東西，最終，你會成了一個頗自我的人，自私，而無法社交，無法輕易被外在美好事情感動的人。因為其他的東西，都不再重要了，一個行走，一個關心，一個朋友，或是一次衰亡，一次的得到，以及一次的失去，都不會再影響你了。你不會抱著期待，或是對人的反應而傷感，你不大瞭解那些作用模式，像個傻蛋一般。但是無論如何，你走到這裡的時候，都已經甚麼都不在乎了。」
我用力將寶特瓶砸向牆壁，可怕的不是我的力道，而是一個冷靜而快速的崩解
是威力很大的那種，是一種會把自己給嚇到尖叫的衝動。
於是我們之後倒躺下來，再次看向天花板。
我們達成協議說，今天，就讓自己掉落。
最後一次掉落喔。
