再見。

她說她的內心深處有一部份是鎖起來的，某一次在酒精的催促下，她將它們吐露出來，內心的波濤如戰場。我聽了直說羨慕，炯炯有神的雙眼發射光芒。

在我平躺於悶熱的空間的同時，時間與信念正棄我不顧的向前，亦或是順時鐘翻轉。
我用力撐起身體對自己喃喃道：「實在是很迷人，在不負責任又放縱的心裡狀態之下，好美麗。」

我醒了之後伸手亂揮想抓取東西，卻直直墜落下去。

你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。

「你好像是在意太多了。」
我看向咖啡廳外頭鏡子裡頭的他，而我的頭則倚著她的肩膀。然而我的眼睛沒有離開過，我沒有笑，他也沒眨眼，這很重要。（ 烈火以不甚緩慢的速度爬上我的肩膀，心臟如鼓擊般強烈。）
我同時不經意的偷聽他們之間煩悶的對話，亦或是咀嚼越過我頭頂互相傳遞的玩笑話，我下定決心要與此抽離，偷偷的，我就掉進去。

「再次睜開眼後，你是在一個無形的框格裡，你看不見邊線，卻無法逃離。」

我倒躺著，面對面與你互相對看著，我們在眼神交觸的同一瞬間往右手邊抽離，然後剩下是我們自己的世界。
這是個入口，我們藉由眼神交換來取得進入權，但這是個無止盡的樂園，沒有終點。

我發現任何事在這個制珩所說的空間裡頭都不再重要了，時間是氾濫的工具，甚至能夠行走還是種累贅，於是我盡做一些背著規範走的小事情，好爭取一點點，那一點點滲溢出來的感覺。
因為這裡將會讓你感到如此的自在，並且從此喪失情感。
然而喪失情感這回事阿，在這裡卻絲毫不令我驚慌，但我想等我醒了以後，我可能會因此痛哭流涕或是勒斃自己／

你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。
你將會是如此的自在，並且從此喪失情感。

死別

第兩百天。

我依然伴夢伴醒的離不開崖邊，雖然我睜開眼了，卻滿腦子我跟你還沒摔落前的畫面。片刻，我軟弱的視線隨著向前齊我奔跑的分隔線移動，我還嘗試著要分辨出它們靜態與動態的不同，那時我緊緊依坐在你身後，並且初次嘗試讓自己的情感之中保有較多的理性，但我似乎也忘了第一天的新鮮空氣。我忘記自己是如何拆掉你的手臂。

我完全忘了如何拯救自己。

 

一段很長時間，陌生的心理學家冷言冷語的看待我的遭遇，他給我藥，希望我時時刻刻保持清醒。我記得他的眼睛只如豆子般大，一個眼神犀利的穿透過我的謊言，他否認掉我情緒化的悲哀，一再的反駁，甚至想要儘快草草截斷我們的對談。我這可想不透他不加思索的推托，只好苦著臉反覆對自己說話，同時我則盡可能的吸收他的氣場。
這一次我說了「我的意志力好像走到了斷崖邊，別無選擇的放棄了。」
我發抖的聲音在冷白的室內悄悄的徘徊一陣，之後懦弱的回到我身邊。不安的氣氛讓我重複說了兩遍，一次給我一次給艾莉莎。
「我淺薄的意識好像已走了七十六年，它們衰老而動彈不得。」
但是我不想動也不想死。
「這次可以多開一點嗎？」 而我再一次強調這是「別無選擇」。
他試著凝聚精神，但接著卻無力的鬆開來，我看見他所有不耐煩的徵兆，使得我臉頰開始發燙。這樣的難堪把我的自卑感搬出來，我決定要發場脾氣讓他知道事情的嚴重性，然而豆子眼先試探性的說了
「你今年是...十三歲是吧？」
我大聲的叱喝：「我十七歲阿！你怎麼怎樣也記不得？！」
他聽到後默默的點點頭，接著開了藥給我。

回家路上我雙手抖個不停，因此忙亂的的打開藥罐先吞一把鎮定劑，
這時候，我的視線回到了剛才的分隔線，它們卻是靜止不動的，車速很慢，時間緩些腳步下來，我的心跳回歸正常，瞳孔不再放大，我收回一點的理智，跟著離去的是惶恐與興致，
「我冷靜下來了。」我穩穩的告訴自己。
「我現在該跟著隊伍回家了。」然後我朝著一群穿著淺藍制服的女生走去。
他們都不高，跟我差不多而已。

安眠藥

我親吻你的時候，我們順水逐流。你進一步的侵襲我，與我。
牠的臉色發紅，紫紫暈暈的面頰，隨著我的眼睛一再斑駁（這時我瞇起眼，然後假裝沒看見，可是大家都曉得喔），牠的背影成了一個高原，走幾步後是好一個斷崖。斷崖的盡頭就在那，我手指出去的地方。
你有沒有看見阿，我好像，哎呀，信心都沒了喔。
我沒辦法想像過了這麼久之後，我最害怕的事還是發生了，我親吻你的時候，牠的臉頰泛紅。
我轉頭對她說了“Fucking Destiny”，她則伸出手又輕輕的拍了兩三下，又轉轉我的頭，（我記得她有一次也拍拍我的頭，轉轉我的手，這不是好事，我覺得我藏不住自己的神情，像是被丟到荒原的小小白兔，亦或是跌落在角落的小石頭）我想我每個人都很喜歡，就像是我對你們笑很開的時候，大概都是發自內心的愉快；
就像我臉色鐵青故作鎮定，亦或是我打哈欠時，我想我是真正的慌張，我想找底洞躲起來喔。
我好想躲起來喔你曉得嗎？所以我希望它們可以讓我好過些。多提青睞你們，就服食你們了喔。
制珩說，天氣好的時候看得到飛機，我們就變得更小了喔。
當下我好想大叫或是躲起來，我以為你們忘記了，還是你們想要故作鎮定呢，是不是很尷尬，是不是太尷尬了，還是怕把我弄更難堪呢？（我不會講，我不會跟任何人講，我不會講，因為我真的好難過喔）
怎麼樣也沒有忘記喔，我比妳們的指頭還小一個，就偷偷跑掉了。他跟我都累了，所以胡言亂語卻好像都知道在講甚麼喔，就像是我說了“destiny”，他就含含糊糊跟我的有一搭沒一搭的，然後我們兩個卻開始為對方感到難過了。
回家後我看見自己抓著餅乾帶的影子，就突然間哭了起來，我覺得我呆呆的，就像你所說的，我的動作還是思考模式都呆呆的，就連受傷的時候，好像看起來靈魂被吸乾了，面黃肌瘦，看起來真的是呆呆的。
一個我很喜歡的女生說過，人死掉之後，就是真的死了喔，是再也沒辦法做什麼改變的喔，不是說好啦好啦，你唉唉你給時間就能改變的喔，是真的走了。然後我覺得阿，我阿，唉。
在這樣下去不得了了喔。

代名詞

如同他所說過的，這會是個墓碑。然後我是這樣一丁點渺小的人類，如何微不足道的存在於你體內。
我記得我好一陣子前聽到這首歌會發瘋似的痛哭流涕，不過我喜歡自己秘密似的憐憫以及精神抽蓄。我還記得當時我瘋狂的掉進這個谷底深淵，並且在一開始適應的時候我有些不捨，因為我喜歡哀傷勝過一切。然後每晚我重複聽一些歌，直到我現在已經開始麻痺，怎樣也擠不出眼淚了，我才發現回憶是最令人沉迷的，因為你看不見它的陰暗面。

而如同他所說過的，這裡會是個墓碑。然後我多希望可以成為她，埋在你的地盤內。
或許我也能夠擁有自己的一首歌可以來安葬，只是我還沒等到，
只是阿，對你來說我好像還不足以辦一場死亡盛會。



我沒有留下半張照片，他們好像都巧不巧的一同溜走了。
我什麼也不想要了。
什麼阿，都不要了。
因為我還有燒不完的菸，以及那稱不上來的勇敢阿。

I almost die.

我的艾莉莎，宇宙甚至是你阿，月亮，你們不再希望成為我的信仰了嗎？
我的禱告你們都聽見了沒？昨天，前天，還是大後天的。你們會還留在那嗎？
And as you say goodbye, I almost die.
                     goodbye.

冷漠

「你太會感受了。」我告訴我自己。
每一首播給你聽過的歌都是一個個被存灌於深海底的祕密，也是我們滄桑生命遭受摧殘的頻率。

我照鏡子的時候看見自己的臉色慘綠還在嘴角旁長了幾個痘子，我垂下臉發現自己一點也不美麗，我有一段時間覺得自己是挺迷人的，但只持續了短短一點時間，我發現我沒有辦法對現況感到滿意超過整整一天。
今天挺遭的，烏雲壟罩，然後我開始想唱歌我開始想你了，而卻在這時候又下雨了。
我想到你們說，欸你是不是根本不喜歡他阿，我有點驕傲我表現出來的是這個樣子。可是它還是滿溢出來了。你們問我，為什麼你要這麼做?我不知道，我真的不曉得了。
我需要你，只是不能說，我不想脅迫任何人，所以我不會說；但等到我受不了的時候，甚至是你也不能拒絕我。

（我此刻想起幾天前葉會在與我快出手打起來的時候指著我的鼻子說：「你這個鑽牛角尖的，跟妳在一起的人真的很衰。」）
我想到我在後頭小溪吐的時候，喉嚨很痛，這是說謊偽裝的報應，我該掉下去的。

總之我用左手撐起了眉頭，右手則拿著剃刀毫不留情的動作。

「你真的是太會感受了。」我用嘴角對自己喃喃的說，接著將殘留在刀片上的眉毛擦掉。
總之我的優質世界是獨特的，每個人都有無數條規則。
我真的很想躲進記憶裡，於是我把小時候聽的專輯拿出來放，我鑽進小縫中，默默希望此刻打開衣櫃的是你，亦或是我自己。

死寂的黑暗在房間理走來走去，我看著電腦的視訊畫面仔細端詳自己的臉。

然後我真的是太會感受了，沒辦法讓事情輕易通過。我告訴自己算了吧的時候，皺著眉，臉擠成一坨。冷漠，冷漠。冷漠阿，你什麼時候會帶我走?
\

失敗者。

我衝上行星去了，第二秒後直線摔 落。
你們的冷漠，還有我的失態與過錯，還有回憶阿，你跟我都避開了，你避開了，我則認為這是很浪漫的。咦，其實沒有，你好像一點也不喜歡我喔。

我其實有很多話要講，喝醉酒的當下你的腦子變的異常複雜；我好後悔，因為我看見了所有先前不甚清晰的事情，它們將我滅口；我好後悔，因為你不能相信我的語言，因為我太笨了，是個失敗者，我還這麼單純，是個失敗者，我是失敗者。我什麼都不懂，卻以為什麼都懂了。到頭來我還是什麼都不懂。

你一定有聽我高聲的說過我從來沒有得不到的東西。
我有，但我得保護我的王國；我有，只是我從來不曾對別人說。我記得我用長袖口擦掉鼻涕和眼淚，小聲的說「好啦，沒有關係。」
我記得這是第一次我對自己這麼溫柔。







Today was your birthday, and I didn't know what to do.
Are you supposed to call the people you love when you know they don't love you.
Today was your birthday, but I didn't dare to call.
Tough I thought about you all day, even at midnight I wanted to call to be unknown to be the first one to send you my love
And wish you "Happy Hippie Birthday."
35 candles on the cake that I will never taste, 35 cadles blew away that I pictured in my head.
35 years old and I'm 22, and I remember how you used to say that I was young but you really don't care at all.

Forget, about, the end.

我踏雙步後退回。
這裡剩下整片落地窗以呆坐在外頭的高樓，這裡沒有別人\只有我。
走在紅色毯子上的腳步沒辦法發出聲響，它們沒辦法說話，剩我一個，剩我的嘴巴。
她在我耳邊呢喃的時候，我發現我眼裡只有你，而忽然之間，你就成了這首歌唯一的畫面。




第七秒之後妳才開始說話，而我捲縮在亮白的牆邊，困在一個你們都曉得的空間，但我卻因為細膩被分了出來，我成為了咖啡廳該有的樣子\
你會迷戀於我待在她身邊與世無爭的模樣，甚至連講話時都是溫和但又是冷漠的語言。你會迷戀我，因為我不沉迷於你亦或是我們之間的關係，但卻看似一股腦兒的栽了下去。亦或是不哭鬧時的我在試著看穿你眼眸時，能夠寧靜地成為你優質世界中的荒野。
但大部分都是我的猜測，我們不求於對方，只為在鮮少的時間中單獨享受對方的沉默與理智。我並不曾掉進去，但我因你的寂靜而找到信念。




然而我們還是走到了崖邊。
我在山下流連與掉頭，因為打從一開始我看到你從遠邊走來的樣子，我就驚覺我想不起你的聲音。路上我放棄搜尋，我斷定這是不該有的事情。於是我叫你說些話，但卻是我自己無法聽見，你一再張開嘴，我的眼神則一再撕裂。
好幾次，我們在崖邊拉扯。
我眼角看向石塊，將你重推了下去。我動作較大，我毫不留情。


於是在斷崖邊，我將你同我們的細線與對話一齊往深海裡放，我不敢回頭的地方。




但在我回到原點時，我在那一大片落地窗後找到了你，在我第一次聽見他們/她們聲音的那一刻，在吉他與呢喃的包圍下，我清楚的聽見你在說話。那是遠邊的終點，只比宇宙近了一些，那裡同時也是我的起點。
 後來我跳下懸崖，我回到深海，
後來我成了艾莉莎，我有著與她一般偉大的力量。


昨晚我帶著你上岸，
於是我向宇宙下了訂單。

情感令人崩潰。

昨天所有的人聚在外頭，大家的臉是青綠的，大家都要瓦解了，但有些人是裝出來的，大家不說話，又多話；它們板著臉孔，說要燒掉整間店，亦或是把我們都滅口，或是他們張開嘴，卻說不出好聽的話。它們撕裂著眼睛，鮮少人吐露著不在意。我們的煙霧厚重，怎麼也穿不透。
（我想到當時前額葉的事情，後來我看了看他，就在我旁邊，就站在我前面，就來來去去，跟妳們都一樣，來來去去的走，只有我捲縮在角落；我當時淚流滿面，因為我好想吐，因為我恨你，我恨這樣的死亡，因為我的臉，似乎一點也不像人類。）

我昨天不想去相信這些東西，因為看到她看到他看到你，實在很噁心，因為這些都是實話，幹他媽的就是沒有人能夠讓別人開心。昨天它們跨過我的身體，即使發臭腐爛了，他們卻能夠不慌不忙的走；我起身摸了摸自己的眉毛，後來則希望能馬上回家，我在途中吐了，出來的卻是過度憂傷以及眼淚。忍不住卻假裝，假裝你媽。他在裡頭對我吼，「我他媽的今年大爆炸了」，其他人回了個「幹」，另外一個人則抬起頭瞪著我，我瞪著他。我孬種，說不出半句話，後來我衝出去，抽煙，熄煙，我想出去走走，卻兩步後就跑了回來；我昨天熄了三根只抽一口的煙，你們讓我想吐，煙嚐起來跟妳一樣腥。

我甚麼都沒想，卻突然哭了出來。
誠實令人作嘔，情感令人崩潰。
你這他媽的月亮到底是離我們有多近？

我想我們全是自己口裡心理不健全的人，我慌張的想打給你，可是卻怕把你給嚇著了。
我們心理不健全，就像他是那般的聰明，卻整天嗑藥以及看病；
就像我這麼幸運，卻一直在逃離。

這會是一篇很長的文章，妳說我像風一樣

這是姐姐的文章


給妳，給你：


記得不久前我奇異的體內大報炸，惡狠狠的打了一篇很長且到現在都還沒發佈出來的自省文。當時我說，如果在一個平台上能讓別人親眼目睹，我就再也沒有理由逃避。就像是我剔除了我最得意的眉毛，好證明我沒有患得患失的心態，我一直以來都有，總是無法放手。所以大部份會流動的事物，我只好讓自己不再沈迷。姐姐說我是勇士，我只不願意被抓緊後再突然被丟下，我寧可在先前就自己跳下去。為什麼，自尊心。妳說我們的自尊心高的過人，妳卻還是有辦法拿捏以及轉化為柔和，我跟妳就像是我所提過的共同形體卻擁有不同的靈魂，或許也是同樣的靈魂在宇宙的兩端成長下所出現的差異。
歧異阿，我不停的在做改變，不停的在與本性抗衡著，但是對外我卻只好以此為傲，為什麼，自尊。不曉得為什麼無法改變現況時，我卻還是逃避到做自己形體的轉變來分心。我的腦總是在折磨自己以及要求做些改變，為什麼，自尊。此刻我的心還是急於改變，慌張以及動亂。
姐姐阿，我要跟你說其實談戀愛很好玩的，只是我沒辦法忍受會走到形同陌路的那一天，我只希望我的冷漠阿，可以 不必沈迷於其中，可以給雙方警惕。但是我可錯了，自尊心把這條細線給拉偏了，我唯一把持住的東西卻被我扯東扯西下給拉斷了。姐姐阿，其實所有的事就是照著自己的意思走了。甚麼都不要管了，不用像我一樣掙扎保護，驕傲與自憐了。然後我覺得妳的個性可以有很柔和的過程甚至是結果，就好比你有了一定的自尊，卻也有一定的分寸，就像我覺得你不是一般人，你一定有辦法一直輕拉著細線，也有辦法輕易的鬆手。

就像我們都是被保護出來的孩子，卻不曉得為什麼出了避風港還是護著頭，我想這是好事，但卻與其他人到達終點時，其他人的傷卻足以讓他們驕傲的抬頭，他們忍著淚滿身鮮血，我們卻因為看到鮮血而昏厥。就像那首歌說的， 我們沒辦法永遠得到我們想要的，我們就是不能，這太簡單了，我們就是不能。在當時最脆弱的時候，一句話就把我點醒了。




                                                以下是去年十月的自省文：


對於放上這一篇自省文章需要極大的勇氣，得有心理準備面對接下的日子與有給予承諾的人。


雖 然說我不期待真的有人會認真閱讀完這冗長的自省文，但是畢竟發佈在一個公開的網誌上，多少也會覺得有人在監視我，並且會警惕自己要好好反省去做些調適。說 是自省文，不如說是鄭重的批判自己，藉由這個平台迫使自己在心底反省、面對，所以在閱讀的同時，多半會是認為用意僅僅在證明我個不是無理取鬧或是沒有自知 之明的人（矛盾的是，我現在不時認為自己就是這麼樣的一種孩子）。現在的話都老實說了，雖然整理得亂七八糟，但是拼拼湊湊的也大概能看出我混亂矛盾的情緒。


一切混亂的煩惱來自於現今全身投入在安逸的懷抱之中，害怕做出改變。首先，生活舒適安逸讓我的憂患意識提高警覺，但是同時懶散跟膽小又與自己折衷妥協，協議好不做任何改變，不用付出長久的努力，只要短暫性的在腦中處理、稍微敷衍自己就好。然後這幾個月以來的情緒又特別的不穩定、焦躁疑慮，高敏感的厭惡種種小事。對於一個語氣、舉手投足、畫面、想法、時間點，容易感到作嘔，產生過度反應。這或許是青春期體內在改變的一個跡象，內心如戰場，波濤洶湧，彼此抗衡著。我並且帶有極端過頭的依賴任憑情感擺佈， 容易讓人無法理智判斷，容易自卑或是太在意他人眼光，容易悲觀、思考過頭，容易一時間忘記行動，或因煩悶、抑鬱而無法專心做事情；亦或是過於投入在找尋一 個有安全感的懷抱之下，而放棄現行階段該做出的行動、衝動、冒險與野心。面對長遠的時間我急得跳腳，卻到現在還是停在原地想著該用哪種步伐前進。迫切想要 脫掉小孩子的標籤，卻也沒有認真或仔細想過成年人的世界。


但無論如何，這些內心的掙扎已經逐漸浮出表面，並且明顯的拖累了身邊的人，所以為了讓他們與自己好過一些，接下來要正式面對自己的不理智、不冷靜與找出那沈澱已久、佈滿灰塵的積極心態。並且我不是藉此來掙脫自己與青少年的關聯性，很多身在同階段的人也都踏著快樂自在的步伐前進，所以這皆是我個人的問題。現在必須要擺脫一個多愁善感、多疑、多慮的重大包袱，拋下主觀的自我瞭解，轉過頭來提醒。也就是改用我沒有找出來過的理智與積極行動來對待種種事情。我時常給自己找來各式各樣的理由，使自己停滯的理直氣壯。並且一旦適應了，就像沼澤裡的河馬一般等死，即使內心掙扎的想要找尋下一個未乾涸的湖，又會害怕自己渴死在尋找的途中而選擇打保守牌死去。


雖 然嘴巴上總是說在整理情緒，在認真反省一些問題；雖然嘴巴上會批評自己不積極、不客觀、不冷靜的態度，但是頂多只有輕輕掐捏手臂，並沒有一棒將自己打昏 迷。很多時候，思考僅是把沒必要的瑣碎煩惱加壓在體內，或是周遭的人的肩上，然後輕易的下定論，毫無理由的讓情緒低落，再藉著安慰自己，達到一種自我滿 足、安撫的目的。
對 於從別人口裡深知自己的敏感、焦躁、優柔寡斷、不穩定等鄙性，我也總是抱著辯解的心態，就像狒狒一般交給情緒操縱，不肯接受外來的攻擊。我習慣任由外部控 制，一方面又十分愛面子，所以堅決否定掉這些貶責的辭彙，而加附予以較多引以為傲的成份，同時能夠增加自信心，同時又可逃避問題。
然而這些偏激、多重矛盾、自我意識極高的性格，最終隔出了一道城牆，在內我努力培養優越感與自信心，對外我積極防備砲彈攻擊。使自己能夠在內心敏感複雜的小世界裡，建立起一個以自我為中心的王國。我是國王，而沒有人能抨擊我，沒人比我更偉大。並且在生活中，我靠著別人膚淺的讚嘆來撐下去，否則我會在一夜之間卸下王位，跳下護城河自盡。

而這城牆是為了甚麼？避免理智的人民發覺城牆以外的世界，好防止他們起兵篡位。因為是自己沒有規則王國下的國王，是暴君。因為不想承認自己是隨和好操控的；因為一旦在你知我知的情況之下，缺點就清楚的寫在臉上；因為太在意他人的眼光；因為不喜歡被人掌握住；因為防範自己被踩在別人腳下；因為沒有勇氣去接納與改變；因為深知自己沒有能力沒有自信心；因為無法接受批評，無法承認被說服，無法忍受教訓。

因為說甚麼就是在保護自己。

矛盾的點在這，我一方面十分自傲，一方面又卑微的不得了。低自尊同時又有崇高的自我保衛意識。對於一個這樣子的青年，需要由別人的認同與稱讚才能有自我存在，才能建立足夠的自信心；需要另一個人的認同才能做出決定。而藉著他人，來解決自己諸多的煩惱壓力，就像是處理完一件家事、或是完成數學習題的快感，用象徵的感覺來證明自己不是小孩子，或許是因為父母親總會說：「小孩子真好都沒有煩惱。」而大人是神，爸爸媽媽是我的信仰。

這 就好比我們迷戀大男孩、老男人，你交付自己不真實的情感給一個支撐的住的成年人，好幫你分擔。因為這種無心的特殊癖好，你能與其他普通世俗的感情分開來， 好幫助自己建立自信心。更完美的是，當你把自己與奇怪的事物纏在一起時，外界就會認為你消極的所作所為有自己相等奇怪的理由，並且不敢加以責怪你。

令一種是，我們迷戀荒野，迷戀孤狼，迷戀一個埋住自卑與真正性格的小空間，靜謐、無須被批判。只要把理想與心靈空間寄託在無法觸及的境地，就還能保有一絲的自我獨特的認同。遇到挫折就埋進那個與世無爭的境地裡。

再來，少女是多情緒的、自憐的。這是不是一個少女必經的階段？葉會說了：「生命分成很多不同的階段，你就處在那個你最無法忍受的階段，你 缺乏經驗與歷練，縱使一心急著想改變，縱使你的偏激使得自己多麼厭惡這些表現，縱使你急忙撇清，或是比別人更早意識到脫換的連接點，沒辦法，你現在就是在 這個階段，不去累積一定的經驗，不試著跨出一大步，你想變也變不了，你就是處在這裡，最終只會產生更強烈的自我矛盾而已。」
我是自憐的，處在較為弱勢的性別與年齡之下，身為一個毫無勇氣，把苦水吞下肚的膽小孩子，我努力說服自己受委屈是神聖的，受委屈是我們的優勢。痛苦的時候你 疼惜自己，這一切是我所感到驕傲的。雖然在這個年紀之下，本來就容易感到矛盾、多情緒，但是我發現自己正得寸進尺的濫用年紀優勢，加上自己單方面的極端想 法，來無理取鬧的耍任性。我並且一直認為痛苦與抑鬱的深淵是有深度的，塞給自己一本本無法理解的負面文學小說，灌輸自己悲慘的生命小詩，為的是彌補自己模 糊不清的靈魂，為的是能夠清楚的與那些同年齡我聲稱瞧不起的孩子隔開，而我只是得不到他們的無憂無慮，我羨慕，所以瞧不起。

當你從電影、書籍、觀察裡發現那些同階段孩子的弊病時，偏激的你會急著想落跑與撇清關係，但卻沒勇氣。所以僅能保守的對內賦予自己多層次、矛盾的想法，而這最基本的能暫時跳脫出對於小孩子的刻板印象，單純，毫無煩惱。姐姐說孩子就是有特權這麼做，並且太早急著脫離反而更不好，可是我幾乎沒有同樣年齡層的朋友，沒有人同我這麼做，沒有人會瞎起鬨，沒有人會因此鼓勵我。我想我在迎合別人，從這點能夠清楚感覺的到，極度恐懼被所崇拜的人給看不起，戰戰兢兢的，我始終為了別人的口味在迎合他人。為什麼？自卑？這是不是一個少女必經的階段？自憐、過度自戀？依附於感情，用自己極端、多愁善感的想法來看待世界，而取代真實的眼睛與身體。
就像當你快要抵達終點時，總會做最後的衝刺，而我現在就在做無理的衝刺，想要闖破那個介於小孩子與大孩子之間的界限。剩下這幾步特別難熬，並且無法確實定義自己。
很多事情是不是還是不要說開？
亦或是，很多時候，我們就這樣下去，就這樣不要再問自己，不要再做些改變了？




也或是，我讓你們看清我的底細，我既不神祕也不甚堅強，我只是全神貫注於我的城牆，在裡頭我使用所有的兵力護著它，以便讓你們看不見裡頭的貧困以及動亂。以便你們這些我所親愛的人，不要被我騙倒，因為我被自己耍的團團轉，找不到根本，分辨不出虛假。
我羨慕你的執著與單純。我羨慕你的信仰與無憂無慮。
我會迷戀人魚艾莉莎是因為她的細膩，他的觀察以及小小的舉止，就像沒有時間催促的行為，我羨慕她的超脫與隔離；就像是亞莉絲，她同樣具雙重性別的超脫與隔離，同樣有著細膩與冷漠，同樣處在沒有別人的世界中；
就像我的摯愛貝拉盧古喜，他有的是我一再重複的細膩，冷漠以及超脫，我連流於這些特質，只是我還無法捉摸。就像我沒了眉毛，沒了連接點，沒了自傲，沒了重心，我沒有再追隨，沒有緊握誰，我沒有後悔，沒有更多負面的情緒，我沒了一部份的自尊，我沒了一部份的脾氣，甚至沒了一部份的思考精力，我希望我能夠喪失掉城牆，只是還沒。


我估計只會有一個人看完這篇文章。
因為他是我的另一隻眼。

誰都可以，就是他不行。

我曉得他知道甚麼了。她也知道了。甚至是他，亦或是他。對不起。

我待在混亂的垃圾堆中，撥手想找到出口。但是我想到先前在我安逸的時候認為自己是獨立孤獨的人，而絲毫沒想到其實卻是百般寂寞的群體動物。我真的是糙他媽寂寞難耐的廢物。
你想想看我找不到出口就往退路鑽，找那殘破的玩具，求一刻溫暖。
我不想說清楚，因為她臉色漲紅很認真的說了：你這樣我會看不起你。

我現在已經看不起我自己。

我看到她的眼睛了，他甚至懶得問我，因為我認為沒什麼大不了的事，他卻一直在躲我。
你們說你要對她好一點，我不想說得太明白，也不想頭也不抬的離開；

你們會問，為什麼，為什麼你可以對自己這麼不苛求，卻總是在對別人設限？你們會問我，為什麼，為什麼，你這麼在乎外見眼光的人，但所作所為都不能歸成一夥？所有你的事情都是顛三倒四的。都是顛三倒四的。
自尊，火暴脾氣，冷漠，縱情，善妒，超脫，熱情，懦弱，衝動，冷靜，擅於分析，主觀，卻焦慮，你們都說我衝動，同時卻想太多。
為什麼我可以對自己如此放縱，並且同時不停的找藉口？
然而為什麼，在我優質世界裡的你們，一點都不能出差錯？

如何擺脫寂寞，如何選擇性放棄憂鬱。

處在寂寞的最高峰，我奮力掙脫，甚至去爭取從前所擁有的，然後停歇，冷不妨的掉頭。
反反覆覆的情緒以及逃避呢，將人打到谷底。但是內疚以及輕夢阿，卻給我一絲絲的勝利。

我們都不複雜，他溫柔的聲音蓋過我的眼睛。
我們只求一刻開心，她堅定的語氣穿透過我的眼睛。
你是不是很寂寞，他說不會，她說沒有。你會不會很寂寞，我說會，我說總是，而且很多。
我親了親他們的耳朵，我還親了他的眼眸；我親了親你的手，他則吻了我的額頭。
他說不用擔心，沒有關係，你說，你就站在我這裡。
而此刻我耳邊都是你的呼吸，但是站在我身邊的人卻不是你。

於是不會回頭的夢阿，在我們甦醒之後持續前進。