再來是一個完全矛盾的文章，與我的超脫及冷靜完全沒關係。
我得說明我是如何喜愛自嘲自己過剩的愛戀。
這一切像手持著銳利的刀鋒，鋒面反映著自己如狂人般歇斯底里卻哀愁的臉孔，我徘徊反覆地在決心切除自己雙臂這點移游，深知做不到，卻沈溺於其中。
這是殘酷的自憐，我有著太多樣式的情感，於是我卑憐自己被火花炸傷後的粉紅肌膚，天天輕撫著，天天喊疼，天天以鹽霜塗抹。
這是一個不可告人的祕密，我喜於苦痛，喜於傷害，喜於撫慰傷口。
我甚至膜拜適度的折磨。
於是如今我疲乏，毫無彈性，我沒有生氣，如爛泥。
苦痛的巔峰導致我無法再感受到接下來傷殘的犀利，
哀號導致我沒辦法再發出聲音。
當我發了狂似的無法停筆，我就曉得自己的內心再次滿溢。
我躲在我的角落裡，穿的是低襟的藍色碎花洋裝，我沒穿鞋，肩帶不斷滑落，我披著克什彌爾的圍巾，上頭有著布拉格的味道，我的外貌是完善的人形，並沒有不成人樣。在我赤裸而暗晦的臉孔下，可能有著些許的興奮或衰落，但那都稱不上甚麼。在我看似疲倦而慵懶的姿態下，我的內心如我的筆跡般顫動；在我聽似毫無生氣且冷漠的話語之中，滿是壓抑住的憎恨，親暱，及衝動。
你說呢？是自律神經失調？是社會適應不良？是厭食症？是憂鬱症？是焦慮症？是醒了？還是迷糊了？
你說呢？
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