否定

『在我對世界那爆破似的情感，我是那般用心且極力的去感受我身邊的一花一木，我的幻想，我的視覺，都是如火花般冒出又消逝的，我個人對世間的愛戀是如此的強烈，
但我，
依然離它這般遙遠，我如同機器人，無法踏進這個泥沼，只能空想，身處於泥沼的快感，
它拋諸我於腳底，我想我從來沒有正面與此有著任何親暱的連結。』

在這裡，我總以「他」來替稱，他為我的幻想，這為我單方面的對話。
我的臉頰泛紅，總是在輕瞥他的一舉一動，他有著與我同樣的鼻頭，同樣的笑容，同樣的不真誠，卻看似同樣的誠懇。
在真誠與不真誠的議題上，我流連了好幾個夜晚，有些是我倒躺在床邊的自我辯論，有些是友人的辯解與說服，我總是能夠輕易的被說服。在他們毫不疑慮的眼神與語氣下，不真誠是常態，是必須的，有時是基於禮貌，有時是相對的回報。於是我被沖昏頭，因為我分辨不出真假，我也不曉得自己最終想要釐清出的是甚麼。
只是最初的困惑『所有的人都待我不真。』這句話，已經證實我是建立在毫無自信，毫無道理，不理性而又不聰明的情況之下，所賦予的理由，為我不想出門不想做事，不想存活的的藉口。
但事實不盡然是這樣，一切的轉變在於我發現，我體內爆炸似的情感，不僅沒有人發覺，也沒有得到相同戲劇性的回應。我的遊戲，只有我玩得盡興，沒有人願意，同我一起迂迴同生死同拼命。

這幾個夜晚，我並沒有得到救贖，只是進而推翻了自己因疲勞而背負在身上的錯誤理念。
真誠並不為一個簡單的理念，我所定義的在誠實與謊言之間。但我自己的隱晦，我所塑造出來的模樣，極為最不真誠的根本樣貌。我多種的樣版，並不如我想像中的直接。

他說我壞掉了，壞的更兇了。但他同時說了，「我知道你有一天腦子會長好，即便很多人到老了腦子也沒長好，但他們可以以經歷及經驗來彌補自己殘缺的腦。」我抬起頭問：「你是認真的嗎？」我居然是害怕的撇進他眼裡，我所有的光輝消散，卻沒有任何來由。

再來回到「他」的議題，他是虛幻而值得我所尊敬的。存於我內心底，為一個無法以時間來沖淡的愛戀，卻無時無刻的在轉變它的形態。我從來不懂的與他談話，卻在我平坦的荒原上，發自內心的在這個他無法看見的平台上喊話。這時我鼓起勇氣的自在，導致我忘記自己深埋在心底的情感，我忘記我掉頭就走拋在腦後那宏亮的回響，為一個最為妥當，最舒適，最壓抑，而最為不真誠的行為。但我卻含著笑容跳開。我忘記自己親手掩埋住波濤洶湧的情感，居然是如此美好而曼妙的。
這些教誨，撫平我過剩的期待及負面情感，我的質疑及指責並不可惜，但在他堅毅的話語中，我曉得我有拋棄部份情感的能力。
於是給我時間來轉變吧，給我復原的能力，給我更為超脫的決心。