無數樣種的情，編織出自己。
在醫師溫柔的眼光之下，我卸下心房，沈默的淚猶如逃奔般似的竄出，我終於開始說話。我含糊不清的丟出來說：「我受不了了，我是這樣的在愛這個世界，我珍重這裡的一花一木，我可以為了一塊呆坐在路中央的石子而哭。我愛這所有的一切，我觀察，而默默的感受，我是所有我見過的東西的化身體，我轉為物體本身，成為主觀的角色。但是，但是我發現，我一個人爆炸式的情感，卻沒有得到同樣的回覆。任何人的生跟死，都足夠讓我受到最強烈的影響。但我的死活，我的苦痛，卻從來沒有人在乎，沒有人看見。」
當妳在聽歌時，你是否會每一次都將自己交付於其中，你盡力的感受它的悲淒或澎湃，即便正在上廁所，妳也可以輕易落淚或亢奮的高聲尖叫？你是否不曾有力氣讓自己休息，總是與身附加於周遭事物上，你分身，總是成為他人。你總是沒有辦法善待自己的好好放空休息。甚至困太久了，你發現你只能同自己對話，你失去身邊的所有人。
我已經忘記放鬆的感覺了，醫生教唆我不要活的這麼累，她變得不再溫柔，反而產生不耐煩與指責，她嚴厲的說明她的立場必須是要堅定的。她伸出一根拇指，睜大眼，要我想清楚。我感到慌張，甚至生氣著急的跺腳。生病時，你並不想聽到這樣的話。我當下像是個即將要被拖出去斬的犯人，有人抓著我的雙肩，我則向前衝刺哀號，求諒解。我的疑慮、恐慌、我無法放鬆下來休息、我不行、不行，這些話，如利劍般的尖銳，穿插於醫院。
很多弱點其實我不想說，也不想聽見。
我知道哪些部份是我所遺失的。
是在這個大地方，我所丟棄的自愛與存在感，是我個人給予自己的價值。
我全被對於其他人的迷戀給掏空，我是空的，卻毫無知覺。
自殺未遂是不是只是為了在這個之間，找到平衡點。我快要被這樣的情感壓得喘不過氣，但是我應該要視自己為這世間的主人翁，卻無聲無息的，淡忘了自我本身。即便有時我發覺了自己的存在，我開始分析，但也是因為他人的改變或是給我的情感，我才能夠看見。
「你必須客觀一點。」一開始，我不願意接聽任何電話，不可能有勇氣再遇見熟識的人，不想再從他們的眼裡看見自己的不重要。但後來的沈寂，使我慌張的打給任何人，只為了在任何人，任何人都好，在他們的口中，聽見那些老套、安慰人的價值問題，我得到安慰，於是反反覆覆的好轉與敗壞。
「你必須要走出自己的框框，即使你有的時候很喜歡這樣的悲傷，但這樣只會使情況更糟，好嗎？」
又是這個溫柔的聲音，字字句句卻尖銳而毫不留情的消滅我的一切，一層層地，剝落我舊的外皮。一次次的，洗淨我的髒亂；一回回的，拔掉我多餘的情感。又是這樣溫溢柔和的話語，暖暖的輕撫平我騷動的心。
我逐漸曉得將自己困在這虛擬的世界已經有好一陣子，更精確來說是打從我有記憶以來就一直是這麼回事。但也不是說沒有人試著開導我，只是我不肯聽勸。我覺得我的幻想世界是奇異而曼妙的，但近來的身心狀況讓我苦不堪言，現實跟虛幻無法達到平衡的時候，一切失調，開始罷休。就像我也說了，這裡最大的難處就是「在世界給我無限幻象的同時，我沒辦法提供它任何東西」。他跟我說，在電話那頭他輕聲細語，卻又嚴肅的說：「你不能總是以寫文章當作抒發，那不是抒發，那只是你用更感性的樣子在嚴重化你的情感。你可以將它們整理
出來，妳也可以試著用你平常說話的方式，透過這個平台跟別人說說話。」一直以來我羨慕妳的文字，即便我不是當事人，我還是能夠輕易的理解文字要表達的東西。他說我總是像在唱詩般的困在自己的漩窩裡，苦苦出不來。
這裡全是問題，全是問題，我一直被打醒又陷進去。
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